До безумия хочу сорваться и пойти написать Ему. "Я не справляюсь. Я не могу. Я хочу начать все сначала. Дай мне ещё шанс!" Но я не делаю этого, потому что знаю, что получу отрицательный ответ и тонну холодного презрения. Я же сама виновата. Контракты нужно сдерживать, идти до конца, работать и учиться. Я бы могла продолжить сама, но я не знаю, что делать. Мне нужен кто-то, кто научит. Но к Нему я не пойду.

---

Внутри гуляет болезненная, мучительная пустота. Как люди вообще с этим живут? Это же больно.

С пятницы живу в состоянии истерики, ненависти и желанию разрушать. Удалила вот страницу ВК. Как-то заебали все, пишут, хотят что-то, а я, например, хочу послать всех нахер.

А мне удалось выплакать все слезы. Плакать, хохотать и снова в слезы. Сейчас вроде все хорошо, только вот улыбка остаётся какой-то безумной.

Мне сегодня тренер звонил. Видимо моя казнь откладывается.

Мама моей лучшей подруги хочет запретить ей со мной общаться. Я вот даже не знаю, могу ли я сказать, что доигралась или еще нет?

Шли сегодня с Артемом по городу, смеялись даже. Ни слова не помню из нашего разговора, хотя вроде даже и не молчали. Выпадаю как-то.

Ненавижу часто просить денег. Особенно крупные суммы. Особенно у отца.

Слушаю Lumen и Биопсихоз. Вроде успокаивает. Хочу запись песни от Рин, она вертится на языке.

Кстати. Я никогда не думала, что могу так ревновать. Вроде и сделать ничего не могу, не имею права просто, но выть хочется. Боюсь все разрушить, что-то сказать не так, показать как мне больно. Ар, как же я ненавижу к кому-то привязываться.

Все это нужно просто пережить. Сил трепыхаться нет. И хочется сдохнуть. У меня внутри свербит С-4.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сборник ужасов: Катя и люди

Мне на самом деле очень плохо. Я молчу об этом, но боль меня грызет изнутри, заставляя содрогаться и царапать грудь. Я оказывается даже плакать нормально не могу, разучилась, ага. Я даже не могу определить точную причину всему этому. Скорее всего это просто подростковый возраст, лол.

У меня очень хорошая мама. Недавно она спалила меня не совсем трезвую, но ничего не сказала, хотя зная ее... Раньше я думала, что если такое случится, то я могу себе заказывать гробик. Ан нет, оказывается. Тем не менее она постоянно придирается по какой-то херне, орет и доводит меня до состояния ненависти. В другое же время дома сохраняется тишина, обозначенная стеной, которая стоит между нами. Она любит меня, я ее люблю, но мы не общаемся - это есть мир, тишина и покой. Хотя мне другого и не нужно, такое состояние меня вполне устраивает. Правда, я ей не нравлюсь. Ей не нравится мой характер, моя одежда, наклонности и увлечения. Ну тут уж упс, ни чем не могу помочь.

А еще моя лучшая подруга влюбилась. И похуй, что это звучит как приговор, в принципе так оно и есть. Несносная. Теперь заставить ее поговорить на другую тему, кроме как о ее любимом парне, практически нереально. А так как такая штука длится почти три месяца и буквально каждый день тебе рассказывают про то, что у них там происходит, какие стихи он ей пишет и вообще какой он сексуальный/охуенный/любимый/восхитительный/веселый нужное подчеркнуть, то потихоньку это начинает выводить. Но я молчу, слушаю и радуюсь за них. Кстати искренне радуюсь. Оба мои друзья и пусть они будут счастливы, надеюсь надолго.)

Артем, кстати, по-прежнему стоит первый в топе в вк. Он не пришел на ДР. Возможно это и к лучшему, но я его ждала. Правда ждала. Хотя если вспомнить что там было, то я не думаю, что он бы это оценил... Кстати, я получила от него удивительное поздравление. Не думала, что он на такое вообще способен Оо Меня первый раз за два года назвали другом. Тогда я плакала. Я плакала и была самой счастливой.

У меня нет сил. У меня нет времени. У меня нет желания. Я не занимаюсь магией и не знаю, когда начну. Пока я даже думать не могу об этом. Тошнит. Организм противится, требует трэша и крови.

Я живу отыгрышем. Я растворяюсь в нем. Он снится мне. И я болезненно рада, потому что мне не нужно ничего кроме ноутбука и лекарств.
Александр не моральный урод, нет. Он говорит людям правду. Но ту правду, которую все хотят скрыть, занимаясь самообманом. Поэтому с ним трудно. С ним очень трудно, но привлекает. Я безумно рада, что он есть, ибо меня это немного отрезвляет. Я тут поняла, что создала себе роль и не могу из нее выйти. Играю, играю, а иду уже против своих желаний и не знаю, как это прекратить. Нужно говорить правду. Нужно делать то, что я хочу. Нужно переставать играть. А вообще Александр сильный. Мне есть чему поучиться у него.

Я открыла для себя Рин. Она охуенная, серьезно. Ее мир жесток, но он меня привлекает. Образ жизни, путь, свобода - это интересно до безумия. Я ее люблю. И, наверное, только из-за нее я еще не свалила из ПТС. Хочется верить, что мы с ней увидимся.
Форма человеческого безумия прекрасна.

Я попыталась поговорить с Настей. Хуйня.

---

МЕНЯ ЗАЕБАЛ ПТС СО ВСЕМИ ЕГО РАЗБОРКАМИ И АДМИНИСТРАЦИЕЙ. Я всё.

---

"Есенин настолько умеет подать себя в качестве жертвы, что а Баль, хоть и тоже виктим по описанию, так любит ходить по грани между наслаждением и издевательством над кем-то, что в сумме это дает просто феерическую картину. Или это садист и мазохист встретились. Бальзаку нравится делать Есенину больно, еще больше нравится иронически издеваться словесно, так, как это умеют Бальзаки. Обычно нравится даже сам процесс, а когда еще и результат налицо... Есь страдает, пытается отвечать, но ловит от всего большой кайф. Баль даже чуть-чуть страдает, что заставляет страдать своего воздушного Еся, но тоже ловит с этого большой кайф".

---

---

Получить свою карту

---

Эти две недели были адом. Хотелось выть, кричать и в кровь разбивать руки о стены. Мне было тяжело оттого, что все хотели со мной поговорить. Мне нужны люди в жизни; мне важны люди в жизни; я люблю людей. Но их М. Н. О. Г. О. каждое чужое слово, каждое объятье, которое мне дарили, рождало во мне ненависть. Я знала почему так. Но я ничего не могла с этим сделать.
Я очень чутко отношусь к проблемам других. Я не могу остаться равнодушной. Каждую частичку, каждую эмоцию я пропущу через свою душу и попытаюсь понять. Мне так нравится. Я рада, что помогаю кому-то. Только... Порой у меня не хватает сил, места, времени на собственные чувства. Тогда наступает апатия ко всем.
С людьми из интернета хорошо, всегда есть 2-3 дня отдыха, когда можно переосмыслить все. А вот реал.... Когда ты общаешься с людьми постоянно, каждый день, почти ежечасно, и у них всегда есть какие-то проблемы, то медленно ты начинаешь перегорать. Все больше хочется сбежать, исчезнуть, остаться одному. Но ты не можешь! Потому что тебя держат кованными цепями обиды и непонимания.
Все же я ушла тогда. Я умудрилась поссорится со многими важными людьми, но я отдохнула. Нет, все же я не жалею. Эгоистично, да. Я важна для себя. Мне важно моё состояние.
****
Мне стало легче. Я вернулась в мир, и с удивлением обнаружила, что та же Кристина сомневается в том, что я ее люблю... Сука, как трудно-то. Как еще объяснить человеку, что фраза "Я тебя люблю" обозначает именно то, а не жалость, неприязнь, обязанность или что-ли ещё. Я не хочу ей доказывать ничего. Да, я ее люблю. Но заскоки по поводу моего отношения к ней, причем совершенно непонятные, меня напрягают.
***
Но сегодня мне все же было хорошо. Сегодня был в моей жизни старый новый человек. Я редко общаюсь с этой девочкой, но каждый раз мне интересно. По-своему она мне дорога, и мне интересно, что творится в ее жизни. Мы с ней похожи. Но я не хочу общаться с ней каждый день. Не хочу портить все . В субботу иду к ней ночевать.

---

Спустя столько времени здесь появляется очередная новая запись.) Все благодаря Алалине, потому что возвращаться я особо не собиралась, но отказать ей во флешмобе не могу.)

Суть в том, чтобы на протяжении 7 дней постить каждый день по три хороших новости из своей жизни.
Что-то, что вас порадовало: приятная покупка, интересная и добрая ситуация с людьми на улице,
сериальные события дня, да что угодно. Обязательно осаливаете мобом френдов. (с)

Мне было бы очень интересно прочитать записи у  ~Волчья Ягода~,  Аверендя,  Иррэя,  Scarlet,  MewRie,  Упоротая Рысь.)))

Итак:

Первый день

1. Сегодня выступали на ярмарке.) Две с половиной недели не репетировать номер и выступить без единого завала - я расту)))
2. Были приятные, а самое главное теплые (!) объятья с едва знакомым парнем, с которым мы пару раз пересекались на улицах нашего города. А еще он с другом поют на улицах Агату Кристи и Люмен.)
3. Я нашла потерянный в школе телефон.) Ну,точнее его нашла Наташа, а уже позже забрала его я)

Второй день

1. Так четыре утра - это же уже сегодня, верно? Я доделала дневник: поменяла диз, удалила большинство старых записей.) С одной стороны было грустно, а с другой - наоборот радостно, что в жизни многое изменилось с некоторых неприятных моментов.)
2. Я проснулась в полтретьего, юхууу, я почти выспалась. Правда меня пугает мысль, что сегодня всю ночь придется писать лекции, но в принципе сама виновата.
3. Сидела весь вечер смотрела разнообразные курсы для массажа. Мама загорелась идеей меня туда отправить, ибо у меня очень сильные руки и получается все довольно легко. Я ток за, но вот стоит это дорого.(

Третий день

1. Вторая лекция по предмету готова! Мам говорит, что это получилось даже вроде как грамотно О-о Осталось написать третью, а дальше я буду свободна, словно птица в небесах
2. Написала срезовую по географии на пять. Насчет русского, алгебры и английского ничего не известно, но я надеюсь, что на 4-5=))
3. Который день наслаждаюсь просто потрясающей песней, которую мне скинула Лой. Она и правда ассоциируется с отношениями между Катей и Темной Лой. Жестоко-красиво.)
Оля и Монстр - Мой нежный цветочек.

запись создана: 28.09.2014 в 00:34

---

Знаете, реальный мир - это охрененное место. Тогда, когда я говорила, что виртуальная реальность во множество раз лучше, чем то место, где мы на самом деле живем - я ошибалась. В моем реальном мире много магии и удивительных людей, вот только... Общение с ними все равно идет через интернет. В глубине души я его уже ненавижу, я бы с удовольствием ушла, исчезла, растворилась, но я не могу. Здесь Жаклин, которая живет в Вене, поэтому все общение идет через строки вконтакте и в скайпе; здесь Ург, по которому я так дико скучала; а еще здесь Артем, он мне нужен, но я терпеть его не могу в реальном общении. Если бы не они, то скорее всего я бы ушла, ибо с 2011 сеть меня держит гораздо слабее. Хотя на вряд ли бы это помогло... Тим говорит, что реал меня убьет, что я живу в другом несуществующем мире. Наверное он прав. А стоит ли меняться?
А еще реальный мир приносит за собой волны боли. После каждого разговора с Артемом мне остается только шипеть заветное "ненавижу" в пустоту комнаты, да зализывать сотни ранок на сердце. Даже если мы чуточку стали лучше общаться, почти помирились, он по-прежнему знает, чем меня задеть.
Непонятные парни подходят познакомиться именно тогда, когда мне выть хочется от ощущений, раздирающих душу. Отыгрываюсь на них, жестко посылая. Мальчик из лагеря сказал мне тут, что я бездушная тварь, не умеющая общаться. Слова вызвали улыбку. Сидела, повторяла как мантру: "Он никто. Он меня не знает. Никто не имеет права судить меня".
Между дикими приступами любви и счастья, в душу заползает Тьма, укладываясь змеей внутри. А я получаю мазохисткое удовольствие от самоистязаний и очередных порезах на руках. С удивлением смотрю на ладони и вижу шрамы, смутно вспоминая откуда они.
Сбегаю от себя, не читая старые записи в тетради. Не хочу. Зато до сих пор помню все даты. Даже события смутно, а даты кровавыми линиями врезались в память. Боюсь их забыть, сразу ощущение, что свихнусь в потоке событий.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

ИЭИ(Есенин) - 270
CЭИ(Дюма) - 260
ИЭЭ(Гексли) - 255

ИЛИ(Бальзак) - 230
СЭЭ(Наполеон) - 205
ЭИИ(Достоевский) - 195
ЭСЭ(Гюго) - 195
ИЛЭ(Дон Кихот) - 190
ЭСИ(Драйзер) - 185
СЛИ(Габен) - 180
СЛЭ(Жуков) - 180
ЛИИ(Робеспьер) - 175
ЭИЭ(Гамлет) - 165
ЛИЭ(Джек Лондон) - 160
ЛСЭ(Штирлиц) - 150
ЛСИ(Максим Горький) - 125

---

Катерина, хватит бегать. Прячась за мнимыми делами, причинами, отговорками, ты только усложняешь себе жизнь. Пора возвращаться, пора идти выполнять обещанное. Ведь это надо именно тебе, тебе, а не ему. И не факт, что получится, но все же. Ведь ты сама сказала, что переживешь это. Не сахарная - не развалишься. Максимум потом смотреть на себя будет противно, но ничего раньше выдерживала и сейчас выдержу.
Трясет. Трясет только от мысли, что все-таки я выполню обещание. А если не выполню - начну презирать себя.

---

Ну, впрочем, как всегда=)) Я была бы удивлена, если бы он выдал мне что-то другое))

Ваш соционический тип. Тест института им. К. Юнга

Набрано баллов: 15

Интуитивно-этический интроверт (ИЭИ) — Лирик (Есенин)

Описание И. Вайсбанда

1. Несколько мечтательный романтик, человек скорее размышления, чем действия. Индивидуалист. Настоящее его вообще волнует слабо, его вдохновляют блестящие перспективы городов, которые, вероятно, когда-либо будут построены. Достаточно эмоционален, хорошо понимает чувства другого и не скрывает собственные. Но его эмоциональность постоянно немного неполная, с довольно явно выраженными элементами ожидающего наблюдения. Эмоции проявляет не тогда, когда у другого бы «переполнилась чаша», а когда он сам посчитает нужным. Подход к эмоциям очень творческий: например, ярость может считать этичной, а сдержанность — неэтичной.

2. Влюбчив. Другого среди серой массы для него выделяет сила, целеустремлённость, интеллект. Несомненно, если эта сила поддается его эмоциональной экспансии. Очень терпим к людям, понимает их и старается прощать им слабости.

3. «Улыбка Тутанхамона». В экстремальных условиях его оружие — умение демонстрировать своё отношение к происходящему, показать его смешные стороны. Отсюда тонкое чувство юмора (Джером К. Джером) и очень характерная прозрачная улыбка в острые моменты. Улыбка чаше всего признак тревожности. Назначение этой улыбки — поднять боевой дух и возбудить партнёра.

4. Элегантный. Выглядит уравновешенным и подтянутым. Широко открытые глаза практически не зажмуриваются. Брови, как правило, дугообразны, без склонности опускаться. Элегантность на каждый день, а не по праздникам. Редко увидишь его в неизящной позе, его интонации изысканны. Пластика движений и ритм. Тем удивительнее две вещи: он не обращает особого внимания на элегантность других (его дуал Жуков подчеркнуто недемонстративен); в его квартире царит хаос. И вещи, и люди, попавшие в его дом, должны сами найти себе место. Или кто-то должен это место подсказать.

5. Меценат. Борец за эмоциональное раскрепощение людей. Чувствует ответственность за настроение своих близких, их жизненный тонус. Использует своё тонкое чувство юмора, чтобы расшевелить, растормошить людей. В компании оглядывает собравшихся не для того, чтобы определить, кто как одет, а чтобы увидеть, как кто себя чувствует (это именно то, что следует пересказать и другим). По большому счёту он мечтает внести гармонию в общество. История для него — это история искусства. Ярко выраженное влечение к красивому: стихи, живопись, изящные безделушки. Сам старается быть изящным. Обожает общаться с художниками, поэтами, богемой и вообще с экзотичными людьми.

Наилучший партнёр в браке, дружбе, работе — Жуков.

Ваша квадра (четвёрка типов, в обществе представителей которых отношения налаживаются лучше всего): Горький, Гамлет, Жуков, Есенин.

Ваша сильная черта — умение чувствовать себя в потоке времени, эмоционально раскрепостить себя и близких людей. Улыбайтесь — вы делаете это так обаятельно. Воодушевляйте близких — они нуждаются в вас. Вы — человек искусства, эрудит, энциклопедист.

Развивайте умение понимать состояние других людей, их интересы. Учитывайте это состояние и эти интересы, тогда ваши поступки всегда будут соответствовать обстоятельствам.

Описание Е. Филатовой

1. Главная ценность в мире — роскошные сады собственного воображения. С их помощью можно проникнуть в прошлое и будущее, почувствовать окружающий мир в его целостности, уловить динамику происходящего и далее эмоционально вдохновить людей на необходимые действия.

2. Мне хочется жить не хуже других, но сам я не способен быть практичным, мне трудно вспомнить, на что я трачу деньги и куда они все ушли. Я не могу устоять перед покупкой чего-то «красивенького» или «вкусненького».

3. Трудовая деятельность для меня может быть эффективной только в том случае, если она творческая, и у меня есть подходящее настроение. Мне тяжело заниматься рутинными делами, особенно решать бытовые проблемы.

---

Я тут вспомнила, что в детстве очень любила канал Джетикс. Но как ни странно теперешний Дисней Чанел - я не переношу. Так вот решила я восстановить в памяти любимые мультики и их пересмотреть)))
Лентяево, Боевые рейнджеры, H2O, Тотали Спайс, Покемоны: алмаз и жемчуг, Темный оракул, Team galaxy, Галактический футбол, Шаман Кинг, и тд.

---

Я не хочу больше играть. Я не хочу лживо улыбаться, смеяться. Хочу сесть где-нибудь в уголке и медленно погаснуть.

---

Бабушка.... Я тебя очень люблю. Царство тебе небесное.

---

Я катострофически ничего не успеваю.

---

Не хочу писать.
Не хочу писать о том, как стояла, вцепившись руками в ручку окна и говорила не много сиплым голосом.
Не хочу писать о том, как потом зажимала себе рот руками, чувствуя, как слезы скатываются с подбородка.
Не хочу писать о том, как провела почти два часа. В забытье. Как смотрела на мир сквозь слезы.
Не хочу писать о том, как я не знала кому написать. Как объяснить ту боль, которую я испытывала.
Не хочу писать о том, как я успокаивалась, а потом начинала вновь биться в истерике, жутко всхлипывая.
Не хочу писать о том, как я увидела, что весь атлас у меня мокрый.
Не хочу писать о том, как в душе по лицу стекала горячая вода и слезы, перемешиваясь.
Не хочу писать о том, как я не знала, что делать. Когда все привычное рушилось.
Не хочу писать о том, как я твердила себе, как заведенная "Я так хочу туда!"
Не хочу писать о том, как у меня болят глаза.
Не хочу писать о том, как разрушилась моя мечта.
Не хочу писать о том, как я надеюсь, что тот маленький шанс сбудется.
Не хочу писать о том, как мне страшно. И больно.
Я не хочу об этом писать.